Nesta lista destacamos dez músicas que falam de futebol. Procuramos por músicas que não foram criadas para promoção da copa nas emissoras de TVs.

Era o ano de 1986. Ano de Copa. Junte-se a isso um sujeito que não pratica esporte nenhum e não entende nada de futebol mais uma sujeita que também não entende nada de futebol e dá no que?! Casamento em dia de jogo da seleção brasileira, é claro!!!

Quando descobrimos que haviam marcado o casamento bem no dia que possivelmente o Brasil estaria jogando, a chiadeira foi geral.

__Como é que pode?

__Não tinha outro dia para marcar esse casamento?

O fato é que já estava marcado e pronto!  Para piorar a situação eu era um dos padrinhos.

Agora era só esperar e aproveitar para comemorar as duas coisas depois do jogo. Por sorte o horário do casamento não coincidia com o do jogo.

Chegamos no local da festa faltando vinte minutos para o início da partida. Não havia nem uma TV para quebrar o galho. Eta família atrasada!

Nem sei se teve bolo naquele casamento. Juntamos a galera e corremos para a casa da minha prima (era a única que tinha TV colorida) para assistir ao jogo da seleção brasileira.

O Brasil, apesar de ter sofrido na primeira fase, passou bem pela Polônia, ganhando de 4 x 0 e chegou às quartas de finais como favorito contra a França.

O resto todo mundo já sabe. Menos o que aconteceu no casamento. Aliás, acho que ninguém sabe, pois simplesmente sumiu todo mundo da festa (?) e no final parecia mais ter havido um velório, e não um casamento.

Bem, do jeito que começou, esse casamento não poderia dar certo. Até que durou, mas este ano (por coincidência em ano de Copa) o casamento acabou.

De futebol eles continuam não entendendo nada, mas pelo menos desta vez não vão estragar um jogo da Seleção Brasileira.

Aí mana! Joga fora esse álbum para acabar com essas más recordações! Apaga essa página e bola prá frente! A vida continua e há um mundo belas perspectivas à sua espera!

O primeiro carro a gente nunca esquece!! Lá pelos idos de 1983 eu adquiri meu primeiro carro! Que emoção! Guardei cada centavo do meu precioso e miserável pagamento e não via a hora de pegar o possante (onde parava era uma poça de óleo!). Até que um belo dia lá estava eu frente a frente com aquele que a partir daquele momento seria o meu xodó.

Estava "novinho"  o bólido. Eu e meu irmão ficamos para levar o carro até nossa nova morada. É isso mesmo, comprei o carro bem no dia em que estávamos nos mudando de Capão Bonito para  Votorantim. Estava chovendo e eu nunca havia dirigido na rodovia. Foi um sufoco. Mas essa é outra história que conto outra hora.

Nessa época tinha saído aquela lei do cinto de segurança e o danadinho não tinha o tal cinto. Que droga! Prá que serve isso?!!! Era o que todo mundo falava. Rodei a cidade toda atrás do tal cinto até que às 17h30' achei um ferro velho que tinha o tal cinto (usado). Cinto instalado. Pegamos a estrada.

Com o branquinho eu já estava me sentindo "gente". Agora eu tenho um carro! Garotas me aguardem! Não foi bem assim - o branquinho teve uns probleminhas e me deixou na mão várias vezes.

A foto aí é só para ilustrar, mas ele era bem parecido. Só está faltando as faixas laterais que eu mesmo pintei. Era realmente uma gracinha o chevettinho. Tinha até "som" que eu fiz questão de colocar. Aquelas bandejas embaixo do porta luvas que quando eu chegava em casa tirava e coloca no rack para ouvir música no quarto.

Certo dia, depois de sair da balada eu estava descendo uma rua de paralelepípedo todo feliz com o sonzão ligado e derepente foi só fumaça para todo lado. Com o balanço a fiação entrou em curto. Foi uma correria só. Que susto! Mas depois foi até divertido.

O chevette foi embora faz muito tempo, mas as histórias ficaram. Talvez eu conte mais algumas envolvendo o branquinho. Têm outras que não dá para contar!!!

O serviço é gratuito. Basta acessar o site marcar umas respostas e enviar uma foto do seu rosto em que esteja olhando para a câmera. Tem uma pergunta sobre o uso de drogas (isso pode ser no sentido geral). Se você fuma, por exemplo, isso vai influir indubitavelmente em sua fisionomia. Quem sabe isso não venha a servir de incentivo para você parar de fumar? Faça a comparação - com drogas e sem drogas.

Entre o dia 11 e 12 de maio eu recebi nada mais nada menos que 15 mensagens dizendo que eu ganhei R$10.000,00 e que deveria ligar de "um telefone fixo" para o nº tal. Ora, eu nem estou participando de concurso nenhum!

É bom ficar esperto. Já vi notícias de pessoas que cairam no golpe.

Se você receber alguma mensagem dessa, apague porque é golpe. Se você estiver participando do Torpedão do Faustão..Torpedão Campeão, sei lá o que, é só entrar no site da promoção para conferir a lista dos ganhadores. Se seu nome não estiver lá, pode tirar o cavalo da chuva, porque você não ganhou nada não. E pode até perder se retornar uma dessas mensagens golpistas.

Divulguem para seus amigos!!!

Ainda meio sonolento ele abriu o portão, saiu, passou o cadeado e...

__Outra vez não!!!

Pegou a chave, abriu o portão de novo e saiu pulando num pé só prá dentro de casa. Olhou no relógio e viu que não dava tempo de limpar o sapato. Tirou e jogou no fundo do quintal. Calçou outro par e saiu apressado. Desta vez ele olhou direitinho onde pisava. Por via das dúvidas, caminhou pela rua ao invés de usar a calçada. Ainda estava escuro, apesar da iluminação artificial.

Passou o dia pensando em que atitude tomar. Pensou, pensou e chegou a uma conclusão. No sábado ele daria um jeito nisso. Ah, se daria! Já estava mais do que na hora de dar um basta naquela situação. Todo dia era a mesma coisa - seu vizinho de quase dois metros de altura, saia com o meliante de apenas vinte centimentros, sujando toda a calçada - fazia ponto bem em frente à sua casa. Aliás, tem coisa mais ridícula do que um brutamontes desse dar umas voltinhas com um "camundongo"? Por que não compra logo um cão de verdade? Melhor, não. Já pensou no tamanho da merda na frente da minha casa. Seria preciso um caminhão pipa para lavar a calçada.

__Mas hoje isso vai acabar!  Ah, se vai!

Levantou cedinho. Destrancou o portão. Voltou prá dentro e pegou a arma. Ficou atrás da janela espelhada, esperando pelo meliante e seu dono. Não demorou muito e lá vem os dois. Parou em frente à sua casa, cheirou, cheirou e tome. Descarregou toda a ração em forma de massa fedorenta bem na sua calçada.

Nesse instante ele saiu correndo, abriu o portão , enfiou a mão no bolso e sacou (sem trocadilhos), dois sacos plásticos:

__ Tome! Um, o senhor põe na mão para pegar a merda e o outro o senhor usa para guardar a merda do seu cãozinho!  Ops! Não se ofenda totó!  Você não tem culpa! Virou-se e voltou prá dentro de casa.

Ainda por detrás da janela, viu o vizinho agachar e, fazendo uma careta, recolher a sujeira do bichinho.

Pronto! Tava feito! Na sua calçada, não! Nunca mais!

 •1984 - Vila Socó – Cubatão – Brasil.